Mittwoch, 15. Februar 2012

Furchtbare Entdeckungen

Da schaut man sich manchmal das Chaos der Anderen an und denkt sich, dass man -dem Himmel sei Dank- anders ist, als die Anderen. Nun ist die Frage aber, WIE anders? Etwa "Besonders eigenartig-anders" oder noch besser ein "Ach du lieber Schreck-anders"? Denn täglich begrüßen mich neue scheußliche Wahrheiten, die nicht mehr dem bösen Geist zuzuschreiben sind, sondern nur noch mir selbst!

Neulich, bei der Arbeit, lange nach halb zehn in Deutschland und mehreren tausend Knoppers-Pausen später, schlendere ich also durchs Büro und wandere mit meinen Augen von einem Schreibtisch zum nächsten. Guck doch daaa, denke ich, begrüß doch mal die nette Kollegin… yo? Wer verbirgt sich nun hinter dem riesigen Stapel Papier, den Ablagekörbchen und dem mit Post-it beklebtem PC? Aus dem Büro ist eine ziemlich faltige Stirn wohl das einzige was mich anschaut. Soll ich es begrüßen? Näää, lieber ziehe ich es vor, das faltige Ding und den ganzen Papierhaufen in Ruhe zu lassen und hüpfe glücklich wie ein junges Reh zurück in mein Büro. Denn auf meinem Schreibtisch sieht es ja zum Glück nicht so aus, denn tataaaaaa, blitzeblank muss es dort sein!
Nun ja, spätestens wenn der Container -der erbarmungslose, bösartige Container- ruft, ist jene Freude auch hinüber.
Ich traue mich nicht, aber ich muss ihn öffnen. Dort liegen wichtige Dokumente, die ich brauche. Andererseits liegen da auch andere Sachen drinnen, vor denen ich mich arg fürchte. ABER, da hilft nix, da muss ich durch! Ärmel hochkrempeln und ab geht's!
Wie beim Entschärfen einer Bombe öffne ich laaangsaaam die unterste Schublade des Containers, die wie der Unterkiefer eines Monsters aussieht. Ja, es gibt Monster! CONTAINER-MONSTER! UUUHHHHÖÖÖ! Einmal die Lade geöffnet, fliegen auch schon die ersten Dokumente links und rechts aus dem Container-Monster-Maul raus. Ich bemühe mich erst gar nicht die Doks aufzufangen, vielmehr versuche ich mich vor den Killer-Fruchtfliegen zu schützen, die gleich als nächstes herausgeschossen kommen. Ja, jaaaa!
Allmählich macht sich das Ausmaß der Verwüstung bemerkbar. 
Tröpfchenweise ist die Wasserflasche wohl ausgelaufen und hat sich schön auf meinem Collegeblock verteilt, und oh, auf einigen Verträgen wohl auch. Uff!
WAS hätten wir denn da noch im Angebot?
Obst. Aha. Dieser Apfel müsste jetzt drei Monate alt sein. Er ist immer noch grün-glänzend. Wie geht denn das?
Weiter geht's mit mehreren Sorten Tee. Kamillentee, Pfefferminz und ungenießbarer Mate-Tee. Der Tee schmeckt scheiße, soll aber gut für die Figur sein. Ehm... Jam...
Wwhe? Wie kommt denn der Baldriantee bitte hier rein? Hat man mir den geschenkt? Wieso schenkt man mir Baldriantee? Ich hätte mich doch daran erinnert, wenn man mir Baldriantee geschenkt hätte? Regelrecht ausflippt wäre ich da! Baaaldriaaan-Tee. Halloooo? Geht's noch? Tss!
Kaugummis, Aspirin, Deo, Taschentücher, Nagelpfeile, Hustenbonbons, Handcreme und was zum Teufel? Ein Löffel! Und benutzt! Hilfää!
O.k. nur die Ruhe bewahren. Wir nehmen jetzt alles so wie es ist und legen es in die Ablage P, P wie Packdenganzenscheißdaendlichweg!
Haaaaaalt!!! Doch nicht alles. Ich muss erst noch sortieren. Oh Gott, nein.
In Ordnung. Plan B: Verschiebe es auf morgen!
So drücke ich die Schublade, ähm, trete ich die Schublade wieder zu und begebe mich erst mal in Richtung Küche. EINEN KAFFEE BITTÄÄÄ!

Andere Geschichte, andere Schmerzen.
Ein neues Mobiltelefon -es lebe die deutsche Umgangssprache und die Einbürgerung von bislang nicht schlüssig belegbarer Worte wie Handy- war vor ungefähr zwei Wochen meine neuste Errungenschaft. Tooooll, im ersten Moment. Scheiße, kurz nachdem ich die SIM-Karte in das neue Handy gesteckt habe. Wo zum Teufel sind meine Kontakte? Bitte nicht. Ich hab doch nicht etwa?
Doooch mein Kind. Du hast mal wieder alle Kontakte auf deinem Telefon, statt auf die SIM-Karte gespeichert.
Glückwunsch! Der Kandidat hat somit 100 Dummbatz-Punkte und eine Freifahrt ins Klo gewonnen! Huuiiiiii!
Gut. Was heißt das also? SIM-Karte wieder raus, in das alte Handy wieder rein und Simsalabim, die Kontakte sind wieder da?
Für eine Attosekunde dachte ich auch daran, das neue Handy zurückzugeben, denn das alte Handy ist doch eigentlich ganz okaaaayyyy. Doch die Freude, ein neues -technisch zwar völlig übertrieben, aber dafür NEUES, vom Design nicht besser als das Alte, aber eben NEUES- Handy benutzen zu wollen, war dann doch größer.
Die Operation "Kontakte abschreiben" kann also beginnen. Brauche Papier und Stift!
Und wo finde ich das jetzt? Ffffffffffffffffffffffffffffffffffffff 4,3,2,1.
Gucken wir doch zuerst in die Kontaktliste. Vielleicht schreibe ich mir erst einmal nur die wichtigsten Kontakte raus.
Kontakte:
11833
Hhm. "Wie Sie sich die 11833 merken? Ganz einfach: Indem Sie sich die 11833 merken." Bescheuerte Werbung. Löschen!
Al+9
Ne, wa? Was zum Henker ist Al+9? Überleg, überleg, überleg. Da ist auch eine Handynummer gespeichert? WER.IST.DAS?
Hab ich hier auch mal 'nen verfickten scheiß Namen stehen? Boah, ey!
Ich fange nochmal von vorne an, diesmal aber von hinten, laut Alphabet also bei „Z“ und sehe:
(Kein Name)
(Kein Name)
(Kein Name)
(Kein Name)
(Kein Name)
(Kein Name)
Klicke ich aber drauf, sind Telefonnummern gespeichert! WAS IST LOS MIT MIIIIIIIÄÄÄÄÄÄÖÖÖÖÖÖR??? Oh Achtung, jetzt kommen endlich die Namen. Ooh La La!
Vermittlung
VerkehrsService
Verkehr-Ausland
TravelService
TravelAusland
Taxi Schwalbach
Taxi Offenbach
SUPERMAN
Superman? Du lieber Gott. Wer ist Superman und noch eine wichtigere Frage ist: Wann war mein Freund das letzte Mal an meinem Handy? Mir wird schläscht!  
Nur zwei logische Erklärungen könnten dieses Rätsel lösen: 1. Ich habe seinen Namen vergessen und ihn mit irgend jemanden, in diesem Fall wohl Superman, verglichen. Doch in meinem Freundeskreis sieht keiner aus wie Superman (DAS WEIß ICH), also kann es nur Option 2 sein: Er IST Superman und ich bin in Wahrheit Lois Lane?
Die Sache wird mir zu heiß, also starte ich meinen Löschvorgang genau JETZT und fange bei SUPERMAN an, bevor mein Freund mich nach Wolkenkuckkucksheim schießt. Und Ciao!

Deswegen sag ich, was früher nicht, auch ich bin bluna, ich Arschgesicht!

Die Giu*

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